Экономический ликбез: «Сказка про кредитный кризис»

Экономический ликбез: «Сказка про кредитный кризис»

Клава, известная в поселке самогонщица, решила расширить свое предприятие и вытеснить с рынка своего конкурента самогонщицу Машу.
Для этого Клава стала отпускать самогон всем алкашам в долг.
Алкаши поперлись со всей округи, объемы продаж взлетели.
В долг ведь!
Хотя Клава, не будь дурой, отпускала товар под расписку: Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал — договор, в натуре.
Племяш Клавы, как раз в банке работал. Как увидел эту стопку фьючерсов, тут же Клаве кредит под них добыл.
Клавка сахару закупила — и дело пошло пуще прежнего!
В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен залогом — если не Клава отдаст, так с алкашей возьмут.
Тут в банке возникла классная идея: давайте рассортируем расписки по срокам, под них выпустим бонды и впарим иностранцам.
Итак, банк под расписки выпустил алко-бонды и привлек иностранный капитал.
Довольные иностранцы друг другу эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх.
Никто не понимал что это, но раз банк гарантирует и цена растет, значит надо брать.
Так бы и шло, но Петрович из экономического отдела начал вонять, что надо бы деньги с алкашей собирать — выплаты-то по бондам уже на подходе.
У алкашей, ясен хрен, денег не оказалось — и Клава объявила банкротство.
Даже магазин, который Клавке сахар продавал, разорился из-за внезапно упавших продаж.
Цены на бирже на алко-бонды упали на 95% — а банк пришлось срочно спасать — за счет непьющих.

И зачем Петрович вонять начал?

ЗЫ: А ты, читатель, знаешь смысл слов — бонды, фьючерсы, облигации, свопы и тому подобные термины? Чем непонятнее — тем больше налёт солидности и тем проще разводить лохов.


10.01.2016 19:58

1 комментарий

10.01.2016 20:00
Допустим, мы — я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас — только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым — в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы — дверь, и финансовые активы, они же денежная масса — $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так — у нас есть один материальный актив — дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых — ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью «Пассивы -> Дипазиты». Но я тоже не щи лаптем хлебал — зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа — я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем — «Аблегиция на $100 под 5% годовых». Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом — пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете — я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову — 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть — я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник — теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк — теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости — кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас — я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете — дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 — в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы — три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав — решайте сами. Но механизм относительного роста цен именно такой, что в США, что в Японии, что в…